Полная Анестезия перепонной барабанки, или и на старуху бывает...

Все как-то не задалось с самого утра. Будильник прозвенел, когда я еще спал. Зараза! Ну почему он всегда звонит, когда я сплю? Нет бы, подождать часа полтора-два! Но с будильником я справился быстро: один точный удар в нужную точку – и все, он труп. Ха! Нас голыми звонками не возьмешь! С Мишкой справиться было труднее: «Ты еще спишь? А с кем мы договаривались сегодня на нырялку ехать? Чтоб через час был там-то и там-то!» На полусогнутых бреду в ванную. Вот ведь звери какие! И всем наплевать, что я лег спать только в пятом часу! Нырялку ему подавай! Монстр!

Большая кружка крепкого кофе без сахара слегка вправила мозги. Так! Теперь в гараж за снарягой – и на место встречи.

Ура! Первый пункт выполнен, я в гараже. Ружье проверил – в порядке. Костюм новый возьму попробовать, а ласты – старые, проверенные. Носки-перчатки... Ага! Ремень грузовой переложил из сумки, с которой на Канары летал. Груза бы к нему не забыть прицепить. Так! Любимая маска в коробочке, вот она... Блин, достал этот настырный своими звонками! Да еду я уже, еду!

За веселой болтовней со старым проверенным товарищем километры летят незаметно. Вот уже и восьмой десяток позади, впереди заблестело зеркало речушки. Что-то свербило во мне всю дорогу, и вдруг всплыло: а трубку-то я взял? И задергались-закрутились механизмы и веревочки волнения. Как же так! За столько верст от дома отъехать и нырять, как дурак, поднимая голову за каждым вдохом? Ой, позорище-е! Подъехав к берегу, первым делом кидаюсь к сумке со снарягой. Уф-ф, трубка на месте. Теперь можно и одеваться. Ружье-то как? Проверил – нормально. Мишка тоже выгружает свою снарягу из моего пепелаца. Так, погоди! Увидев его «сковороду», я с ужасом вспомнил, что забыл-таки прицепить на пояс грузики. Ну да! Вот он, пояс-то! А грузы в гараже остались! Идиот! Кретин придурочный! Будешь, как кусок дерьма, в проруби плавать! Как лох педальный, проплывающим мусором прикидываться! Ох, как же я был зол на себя! Но что делать? Проехать 80 километров и сидеть на берегу? Ладно, хоть помочуся! Процесс надевания нового костюма прошел, как всегда, гладко и быстро. Мишка еще и половины своего наряда не одолел. Сунув руку в сумку за маской, я с ужасом обнаружил, что коробочки с маской в сумке-то и нет! А ведь я держал ее в руках в гараже, точно помню! Ну, конечно! Мишка позвонил, и я, отвлекшись, положил ее на верстак! Ну, нет! Это лох уже без педалей даже! Приехать на нырялку без грузов и без маски?! Полный атас!

А что бы вы делали в такой ситуации? Правильно! Я так и поступил – отобрал маску у Мишки. Он все равно еще не оделся! Со словами: «Я хоть видимость пока посмотрю» схватил его маску и кинулся к воде. Надо сказать, прозрак меня порадовал. Порадовал потому, что был никакой! Сверху вроде ничего казался, а как голову в воду опустил, так то ли маска запотела, то ли линзы ненужные в глаза вставили – все расплывается, и кисть своей руки уже не видно. Совсем не видно, хотя маска вроде не потела и линзы мне никто не вставлял. Через пару минут я вернул Мишке маску со словами: «Поплавай, сынок! Папка отдохнет пока!» и бодренько потрусил к машине. Мишка тоже не дольше 2–3 минут плавал. А зачем? Пока он вылезал, у меня родилась мысль переехать на другой водоемчик, речушку километрах в двадцати. Там вода коричневая, но, может, хоть не мутная? А по пути городишко есть небольшой, где есть теоретическая возможность в супермаркете купить псевдомаску китайского производства.

Надо отдать Мишане должное – он не долго ржал, минут в тридцать уложился. Он как представит меня в оранжевых очках для бассейна да с блинами от штанги на поясе, так и гнется пополам своего немаленького роста от хохота. Он еще меня сфотографировать просился! И в Инете вывесить! Фигушки!  Я сам про себя все написал!

Итак, поехали мы на другую речушку, и по пути в магазине детских игрушек прикупил я китайскую масочку за 5 долларов. Думал, на раз хватит. Наивный!

Приехав на новый водоем, убедились, что вода хоть и чайного цвета, но метр видимости обеспечивает, лезть можно. Поскольку Мишутка ехал, не снимая гидрокостюма (и сидел в машине, как заблудившийся морской котик, пока я в магазин за псевдомаской бегал), в этот раз к воде быстрее выдвинулся он. И слава Богу! Не то он до воды так и не дошел бы! Псевдо маска китайского народного производства оказалась даже не одноразовой – она развалилась на обломки прямо в руках при попытке ее первого надевания. Ха! Но нас не так-то просто провести! Воспользовавшись изолентой, проволокой и еще какими-то заклинаниями, в которых упоминались  матери китайского народа, мне удалось починить маску настолько, чтобы она не сползала хотя бы пять минут. Ну, пора и мне в воду! О-па... А ружье-то мое осталось на месте предыдущего заныра! Я его под машину сзади положил, где мы переодевались, чтобы не наступить случайно! Как хорошо, что Мишка уже плавает. Мне и собственных ругательств было с лихвой, а от его хохота от меня только пепел бы и остался, сгорел бы со стыда! Я уже собирался было покончить с собой путем порвания пасти. Потом подумал: «А куда ж я тогда трубку совать буду?» Нет, туда, куда вы подумали, я не согласен. И пошел я, ветром гонимый, повторяя: «Храни меня, Бог», к воде. Хоть посмотрю, что за маска такая, в форме технисабовской сферы. Забрался по пояс в воду, без маски сверху вижу свои ласты на дне – нормально. Надел маску, опустил харю в воду – не вижу! Ни хрена не вижу! Маска запотела мгновенно. Набрал в нее воды и поплыл, полоская, вдоль берега. Все равно ни хрена не вижу. Глаза расползаются в разные стороны, и мозг никак не хочет соединить видимое каждым глазом в отдельности изображение в единое целое. Наваждение какое-то! Вот и хорошо, что ружье забыл! Вдобавок ко всему и костюм новый подтекает по грудям холодной струей. Откуда, интересно, эта струя берется? Так и не понял. Непринужденно телепая ластами, вернулся к берегу и с горя съел пару пирожков с горячим чаем. Полегчало. Дождался Мишаньку с негустым уловом, и поехали мы за моим оставленным ружьем, а уже оттуда направились домой. Вот так закончилась моя праздничная первомайская нырялка...

А кто слушал – молодец.

Впредь не будь такой глупец!

Проверяй снарягу четко,

Не смеялась чтобы тетка,

Посмотрев, как ты в пруду

Плаваешь, словно в бреду.

Чтобы было все в порядке,

Заведи себе тетрадку

Иль хотя бы в голове

Не давай расти ботве.

Помни, парень, ты – подводник,

Не какой-то медработник,

Посему проверь всё точно,

Чтоб не вылезти досрочно.

Не испортить чтоб охоту,

Прояви об том заботу,

Чтобы всё на месте было

(Чтоб не быть потом унылым),

И тогда тебе воздастся,

Рыбы кучей закружатся,

И охота хоть куда

Будет у тебя тогда.